Thema: Ein Platz für Witze aller Art........

Zitat von Korben Dallas

Boah Lutti, der ist gut!

Hab auch einen:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

... und die Grossmutter rufft von Hinten "sieh'ste immer nur ärger mitt geklaute auto's !!! "

grüsse, ___valentin.

Ehemann beschwert sich bei seiner Frau: "Wieso schaust Du eigentlich den ganzen Tag diese Kochsendungen? Du kannst doch überhaupt nicht kochen und wirst das auch nie lernen!"

Sie: "Na und? Du schaust doch auch Pornos!"

Chester

Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Kölner Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg mich fett, ne Duude!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich han ene Duude gefonne,
em dritte Eimer am Rothousplaatz, jooht ens dohin kucke!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Öm Joddes Welle, dat es jo eine von oohs!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, de Bap hätt en Fründin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Jesses nee, un wat für en Schabbrack!"

Nachtgebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Nachtgebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die
einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass
sich das nicht reimt............

Mohammed Rachid erzählt seinen Kindern und Enkeln über die gute alte Zeit...


Damals ging er mit einem Fünfer in den Dorfladen .....
und kam zurück

mit einem Brot,....
einer Schachtel Eier,...
3 KG Kartoffeln, zwei Salamis, ...
einem Pfund Butter... einem Kilo Zucker.. einem Liter Milch..

100 Gramm Käse.. und einer Schachtel Tee, einer Schachtel Zigaretten und

zwei Flaschen Bier......






Heute ist das alles nicht mehr möglich bei diesen vielen
Überwachungskameras !!!!!!!!

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"